Déprime contre-attaque!

#1 yellow! a écrit le 09/05/2005 à 23:28
Slt tt le monde! Voilà, je traverse un moment assez difficile actuellement au niveau familial et au niveau de mes études. Je mank totalement d'énergie et de motivation et j'essaie vainement de garder la tête hors de l'eau pr pas sombrer complètement et tout lâcher. Je vé bientôt avoir 21 ans et le constat est lamentable, je me sens nullissime et...terriblement seule! Aujourd'hui, je suis tombée sur mon ex ds la rue et ça m'a vrémen secouée. Ma copine m'a dit qu'elle m'a vue blêmir et qu'elle a eu peur que je m'évanouisse (non pas que la vue de ce monsieur me fasse un effet à la "Patriiiiiiiiiiiiick!"). Je suis sortie d'une histoire avec lui il y a presque un an maintenant et ça a été très dur car j'avais des sentiments pour lui. C'était un coureur, un goujat et j'en passe...un cauchemar vivant, quoi, pr nous les filles! Un mec super macho, ki se croit tt permis, ki ne fé aucune concession (le tact d'un rouleau-compresseur)...g réussi à le quitter finalement parce que je l'ai attrappé en flagrant délit avec une autre. Ca m'a fé énormément de mal. Vous allz dire "il n'en valait pas la peine" etc...j'en suis tout à fait consciente! En fait, c mon ego ki en a vrémen pris un coup. je m'étais jurée de ne pas tomber ds ce genre de panneau et PAF! Je me suis sentie humiliée, stupide...car je l'avais vu venir! Dès le départ, je me suis méfiée de lui. Hélas, gt à un moment de fragilité émotionnelle (en mank d'affection et..d'un homme à moi!) et il en a profité allègrement, trouvant exactement les mots qu'il faut pr m'attirer ds ses bras. je me dégoute moi-même maintenant rien ke d'y penser (moi ki croyais avoir tourné la page). Cette histoire a été la plus sordide ke j'aie eue de ma vie. G appris k'il été marié et père de famille! Il me trompait avec d'autres filles. Il été brutal, voire violent (il m'a d'ailleurs avoué ne pas être contre des pratiques SM). Il m'est arrivé, kan je disais non, qu'il me force! Il est bcp plus fort ke moi évidemment. Moi, pr éviter un "viol", je simulais et le laissais faire ce qu'il voulait...sans rien éprouver! A ce souvenir, je me sens tellement mal! Je ne sais pas ce ki m'a pris de sortir avec ce gars...ni ce ki ma retenue de le quitter aussi longtemps (peut être la peur de me retrovuer seule à nouveau). Le revoir m'a vraiment fé un choc. En plus, il m'a draguée ouvertement, s'attendant à ce que je resaute dans son lit sans problèmes! Il m'a lancé des regards lubriques, voire obscènes, m'a souri d'un air goguenard, m'a fé des clins d'oeil, des allusions déguisées (nous n'étions pas seuls)... Apparemment il a essayé de me contacter depuis son retour dans la région mais g changé de numéro (grâce à Dieu!). Je voulais éviter de le revoir à tout prix car je me sens terriblement mal quand je le vois...malade de dégout, de honte... Je veux oublier, effacer tout ça de ma mémoire et ma vie mais je n'y suis pas arrivée! Ma meilleure amie, à ki j'en ai parlé, m'a soupçonnée d'être capable de céder, de recoucher avec lui. je me suis fâchée contre elle car je me suis sentie trahie. Elle ne me fé pas confiance et croit ke je n'ai pas tiré de leçon de ce ki c passé. En plus, j'ai un copain adorable qui m'aime et qui me rend heureuse sur ts les plans! Je ne suis pas qqn d'infidèle! Ms ma meilleure amie m'a vraiment fé mal en croyant ke je pouvais faire uen chose pareille. Je ne sais pas si je pourrais lui pardonner car elle n'a pas nié, au contraire! On dirait ke c elle ki est fâchée, k'elle a raison! Peut être ke j'aurais dû lui raconter les "dessous" de cette histoire (ke j'avé peur de lui, k'il me forçait kan je refusais...) ms je ne m'en sens pas le courage, g trop honte! Que faire? En ce moment, je ne veux plus parler à personne et je me sens abandonnée! Mon anniv ki tombe ds qq jours vas vrémen être pourri!

#2 cons a écrit le 10/05/2005 à 10:55
laisse le passé derriere toi, tu as été très forte pour quitter ce goujat et t'as bien fait, maintenant tu es avec un autre qui te rend heureuse , alors souris ma belle ! la vie est devant toi (vous) je vous souhaite beaucoup de bonheur

#3 LoverDose a écrit le 11/05/2005 à 18:08
Il faut juste que tu saches que ca n'arrive pas qu'a toi ! Quand on n'a pas encore connu les échecs, on se croit toujours intouchable , et pourtant ... ! Faut pas te sentir humiliée comme ca, ce qui t'es arrivé arrive meme aux meilleurs et au plus méfiants ! Si ca peut te consoler, je peux te dire que je me croyais intouchable moi aussi , j'etais de longue sur mes gardes etc .. et pourtant un jour, je me suis fais avoir ! Mais contrairement a toi, je me sens maintenant plus fort et je me sais que si un jour ca m'arrivait encore , je saurais comment m'en sortir car j'ai deja connu la situation. C'est avec les échecs qu'ion grandit plus vite et il ne faut pas en avoir peur. Berf sois positive et tourne la page, ce n'est jamais q'un garcon et y a beaucoup d'autres chose plus importantes et intéressantes dans la vie ! Bon courage ;)

#4 yellow! a écrit le 16/05/2005 à 17:53
Merci bcp à vous deux! Je me sens mieux et avec ma meilleure amie ça s'est arrangé... J'essaie de m'occuper pour pas me mettre à broyer du noir. Je suis une bonne voie...gros bisous

#5 bob84 a écrit le 16/05/2005 à 22:57
Seul le temps et la distance prise avec cet individut (qu'il faut asolument éviter de voir et ne surtout pas adresser la parole) refermera tes blessures. Soit forte, si il te sent sensible a ta présence il va contre attaquer. La peur d'être seule, voici ce qui peut faire faire n'importe quoi. Aprends à être seule parfois, n'oublie pas que ce qui te rendra heureuse et ce que tu garderas toute ta vie c'est ce que tu te sera battue "toi seule" pour obtenir. Bonne chance

#6 moiaussisuispasséeparlà a écrit le 02/05/2006 à 11:07
racontes tout à ton nouveau copain. tu vas voir comme ça va tourner en ta faveur... kiiss

#7 BoA974 a écrit le 02/05/2006 à 14:00
Moi par exemple si j'étais ton nouveau copain et que tu décides de me parler de sa, sincerement j'aurais mal au coeur et demain le mec il a surtout pas interet a me croiser, pére de famille ou pas, ceinture noire ou pas, violeur ou pas rien à fuutre, on maltraite pas une femme comme ça. En ce qui concerne ton probleme c'est des choses qui arrive a tout le monde cela peu arrver a n'importe qui, cela est même arriver a JLO ^^ ! Tu sais c'est une très bonne expérience que tu viens de vivre certe elle était très dur a supporter mais tu entires des leçon au moin et comme sa pour la prochaine fois tu sauras très bien comment prendre le devant. N'oublie pas que c'est dans tes pires malheures que tu trouveras ton vrais bonheure et ce qui te tue pas te rend fortes alors vie la vie comme elle est, elle est parfois chiante, injuste, difficile, cruel mais au fond elle a toute son charme elle est belle. En ce qui concerne ta best friend c'est pas vraiment qu'elle voulait te trahir mais comme elle se sens comme une sister elle sait un peu comment tu agis donc elle a essaier de deviner et c'est dans ces moment la qu'on montre qu'on peu faire mieu ! Bref moi ce genre de mec j'en ai connus beaucoup, mes amies on tous souffer moi ce que je fais, je le croise expret et aprés c'est bon URGENCE!...

#8 Di a écrit le 02/05/2006 à 15:54
yellow, ton histoire me touche beaucoup et je voudrais t'apporter mon soutien. Tout a été dit... en tout cas, ton mal-être actuel est la conséquence directe de ton vécu avec cet homme. La dernière fois que vous vous êtes croisés, il t'a provoqué car il se sens supérieur par rapport à toi. Mais ne le laisse pas gagner car si ça t'affecte encore à ce point, c'est que c'est encore le cas. En ayant une meilleure estime de toi et en effaçant cette histoire petit à petit de ta mémoire, tu auras le dessus. Ne le laisse pas gâcher ta vie car elle est précieuse et tu es quelqu'un de très bien. tu n'as rien à te reprocher et puis, de toute façon, tu ne peux plus revenir en arrière, pour survivre, il faut avancer. Certes, la route sera pénible mas tu y arrivera. Tu es quelqu'un de fort car tu as su rompre l'emprise que cet homme avait sur toi. Sur ce, je te souhaite bon courage

#9 paomakely a écrit le 04/09/2006 à 20:29
Merci à tous de m'avoir répondu à ce moment très dur de ma vie! Bisousssss

#10 paomakely a écrit le 04/09/2006 à 20:34
Je voudrais juste préciser que tout cela est bel et bien derrière moi maintenant... Et j'espère ne plus avoir à revivre une chose pareille de ma vie...

#11 paomakely a écrit le 06/05/2007 à 00:28
A toi le fameux amoureux de l'époque que je qualifiais d'adorable. On n'est plus ensemble, chacun a refait sa vie mais tout à l'heure quand tu as appelé, j'ai ressenti comme une étincelle se rallumer en moi, un sentiment de joie indicible et inexplicable. Mes amis m'ont dit après que je rayonnais littéralement! Nous avons laissé un fossé se creuser entre nous: non-dits, incompréhension, mauvaise communication, maladresse... Rappelle-toi les circonstances de notre rencontre, j'étais encore avec ce salaud de Balo! Tu as vite oublié par quoi je suis passée et moi je n'avais pas envie de m'attarder dessus. Tu n'as pas compris que la femme que tu avais avec toi était durement éprouvée et qu'elle avait changé d'attitude (en mal). Dieu sait que j'ai été dure, voire inutilement méchante envers toi. Tu ne le méritais pas. Oui tu en as fait des efforts: ce n'était jamais assez. Pourquoi te dis-tu? Parce que je ne réalisais pas, je vivais dans l'angoisse et l'attente permanente que tout s'effondre, que tu me laisses tomber, ou que tu ailles voir ailleurs, ou que tu me maltraites. Tu as patiemment essayé de me convaincre que le "nous" valait la peine, et tu as fini par baisser les bras au moment où moi je décidais d'abattre toutes mes barrières et de faire ma vie avec toi. Tu as commencé à ne voir que le négatif en moi et j'ai fait pareil. C'est allé de mal en pis. Je disais des horreurs que je ne pensais pas du tout. Je jouais à la dure quand secrètement dans mon coeur je me disais "quelle chance j'ai de l'avoir trouvé!"... Toutes tes petites attentions, tes petits gestes, tes petits mots...ils sont là en moi, dans ma tete, et dans mon coeur où tu as gardé ta place. Que tu m'aies quittée...je me dis maintenant que c'était normal: j'en aurai fait autant à ta place. Je ne me supportais pas moi-même, comment toi tu aurais pu? Je pense qu'inconsciemment cette rupture je l'ai provoquée: juste pour me donner raison quand je me disais que c'était trop beau pour être vrai, que tout allait finir un jour ou l'autre, que tu n'en valais pas la peine et que tu allais me faire du mal. Il faut que j'arrête ce pessimisme fatal quand je débute une relation, que j'arrête de me braquer, me blinder, me dire que tout va toujours mal finir...(Merci maman pour ton éducation!) Mais là...3ans après, c'est à toi que je pense quand je m'endors la nuit, à toi que je pense quand j'écoute Slaï, ou que je vois des carottes Vichy ou des petits pois bonne femme...ou que je renifle mon Touch of Pink de Lacoste que tu m'avais offert, ou le petit cadre-photo/réveil argenté...c'est sur notre relation que je verse des larmes dans mon oreiller, c'est même à toi que je pense quand je fais l'amour à d'autres hommes, toi que j'aimerai avoir avec moi, avec tous tes défauts comme tes qualités, que tu sois PDG d'entreprise ou simple ouvrier: je n'en ai cure! Tout ce que je sais c'est que je n'ai pas pu t'oublier, t'effacer, malgré que tu m'aies remplacée. Comme le dit si bien Toni Braxton: "How can an angel break my heart?" I heard he sang a lullaby I heard he sang it from his heart When I found out thought I would die Because that lullaby was mine I heard he sealed it with a kiss He gently kissed her cherry lips I found that so hard to believe Because his kiss belonged to me How could an angel break my heart Why didn't he catch my falling star I wish I didn't wish so hard Maybe I wished our love apart How could an angel break my heart I heard here face was white as rain Soft as a rose that bloms in May He keeps her picture in a frame And when he sleeps he calls her name I wonder if she makes him smile The way he used to smile at me I hope she doesn't make him laugh Because his laugh belongs to me How could an angel break my heart Why didn't he catch may falling star I wish I didn't wish so hard Maybe I wish our love apart How could an angel break my heart Oh my soul is dying, it's crying I'm trying to understand Please help me Ne me réponds pas "I'm doing just fine Getting along very well without you in my life I'm doing just fine Time made me stronger you're no longer on my mind ("Doing just fine" de BoyzIIMen) Je t'ai dans la peau, chou. La balle est dans ton camp. Je refuse de continuer à avoir des regrets et me demander "et si...? et si...?", à vivre dans le passé. laisse-moi avancer, libère-moi: dis-moi juste quand tu seras prêt si je suis celle que tu veux ou pas! N'attends pas 7ans! :shock:

#12 paomakely a écrit le 06/05/2007 à 00:56
Ce poème date de longtemps...du 22 Aout 2005 très exactement! Je tiens à le publier, peut-être que tu tomberas dessus et que tu comprendras. Ou que d'autres se reconnaîtront dedans... Je me regarde dans la glace et ce que j'y vois ne me plait pas. Je ne suis que facade. Facade de joie de vivre, d'assurance et de bien-être. L'envie de recontacter un certain Belge me taraudait et ce, malgré les avis de mes amis. Mais javais besoin de savoir. Je lui ai donc envoyé un sms. Je n'ai ensuite pas pu dormir. Il me fallait m'épancher et a ce sujet...voici: A toi A toi qui ne quitte pas mes pensées Malgré mes efforts pour t'oublier J'aurais aimé ne pas vivre ça Cette douleur diffuse et intense à la fois De s'etre donnée entierement et de s'etre fait jeter D'avoir osé aimer, se laisser aller, y croire et d'etre rejetée Il me suffit de fermer les yeux Pour visualiser les moments passés Pour sentir sous mes doigts ton visage que j'ai appris par coeur La chaleur de tes bras, tes petites mimiques qui me sont devenues si familieres Des choses de toi qui me sont restées. Pas que des photos: Pourquoi je prends toujours le coté droit du lit, pourquoi je ne peux plu manger des carottes vichy, des petits pois bonne femme et des pommes de terre sautées. Pourquoi je ne peux plus ecouter Slai ou Ocean de Thierry Cham. Pourquoi je ne supporte pas de sentir le parfum XS de Paco Rabanne que je t'ai offert. Tout ce qui me rappelle toi... Moi qui pensais m'en remettre vite, je m'étais trompée. C'est avec toi que j'ai passe le plus de moments memorables. Tu as été mon histoire la plus sérieuse et la plus intense. Aujourd'hui il a suffi qu'une amie mentionne Haagen Dazs pour que je me rappelle que tu etais allé m'en chercher alors que tu etais crevé pour me faire plaisir, ou ma drogue le coca à je ne sais quelle heure de la nuit. Le petit-déjeuner au lit avec du chocolat que tu savais que j'adorais. Les roses rouges. Tu ne peux savoir et tu ne sauras probablement jamais ce que je ressens en ce moment. Moi qui pensais que mes larmes s'etaient taries, que je n'avais plus la force de pleurer, grossiere erreur. Quand je reve de toi, de nos eclats de rire, de ta peau sous mes baisers, de nos etreintes passionnees, du long voyage que j'ai fait pour me retrouver aupres de toi. Je ne voulais pas me l'avouer. Je te disais que c'etait pour mes vacances. Je l'ai dit à tout le monde pr me convaincre moi-meme avant tout. Non...c'etait parce que je voulais etre avec toi. La souffrance est toujours là, elle ne me quitte pas, une grosse boule en travers de la gorge, non je n'ai toujours pas digere. Comment as-tu pu? Moi qui croyais en nous, en ton amour... Tu m'as si lachement abandonnee. Tu m'as si facilement sortie de ta vie et oubliee. Ai-je jamais vraiment ete celle que tu disais si tendrement que j'etais? La reine de ton coeur? J'en viens a en douter. Tu viens de m'annoncer que tu m'as remplacee. En fait, je le soupconnais mais je refusais d'y croire. Tu n'as meme pas idee du mal que ca ma fait que tu aies ecrit ces mots. Mais qu'attendais-je? Des regrets, des remords? Peut-etre avais-je encore l'espoir que tu me demandes pardon et que tu fasses amende honorable pour revenir dans ma vie? Je ne sais pas. Je ne sais plus. Quand tu m'as quittee, j'ai pris un coup. Je ne m'y attendais pas. Vraiment pas. Surtout pour un pretexte bidon: ta famille. Suis-je si nulle que tu n'avais pas envie de te battre pour nous? A qui me confier maintenant? Vers qui me tourner? Personne ne me comprend, personne ne comprend mes amb iguites, mes incoherences meme. Pourquoi at-il fallu qu'aujourd'hui je realise que je t'aime? Que je t'aime vraiment! Quand maintenant j'appartiens au passé... Tout n'etait que chimeres, n'est ce pas? Je me suis mentie a moi meme pour tellement de choses, je me suis voilee la face. Voila ce que je redoutais tant. Me laisser aller et me casser les dents. Mais en amour comme a la guerre parait -il il n'y a aucune garantie et tous les coups sont permis? Tu as mis tellement de determination a me convaincre que le "nous" valait la peine. Pourquoi? C'est la seule question qui me vient a l'esprit. Pourquoi ne t'es tu pas contenté de faire le petit ami pas trop serieux? Pourquoi m'as-tu patiemment convaincue que tu m'aimais comme un fou et que nous allions passer à la vitesse grand V? Fiancailles, vie à deux, mariage , bebe, maison a acheter... Moi qui imaginais deja un petit qui nous ressemble... J'ai voulu savoir, maintenant je sais, je suis fixee. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à t'appeler autrement que "chou"? Je suis si nulle et si fatiguee de jouer a la femme forte (au sens propre com au figuré). Suis-je donc si nulle pour que tu m'aies si vite et si facilement remplacee? Qu'a t-elle donc de plus que moi? L'approbation de ta famille? Une silhouette de top model? Un caractère plus doux et effacé? Pourquoi y ai-je cru, moi, la femme "vaccinée"? Pourquoi me suis-je laisse aller a rever d'un avenir? A t'aimer et te le montrer? Maintenant, il m'est inconcevable de penser que je puisse de nouveau acco rder mon amour et ma confiance a un autre homme. Ni meme de me relancer dans une relation sentimentale. Tu as littéralement pietiné le peu de confiance que j'avais en moi et en la gent masculine en general. Les hommes sont-ils tous des porcs, peut être a differents degrés? Moi je suis une vraie imbécile, ça c'est sur... Et voila j'y suis de nouveau, je m'apitoie sur soi-meme... Malgré ce que tu m'as fait endurer, malgre tous les defauts que tu avais, je ne peux t'oublier. Je t'aime. Et c'est une veritable malediction. Je n'ai pas pu te demander de details sur "l'autre", je ne pouvais pas. Je ne le ferai pas. Ce que je veux, c'est t'occulter de ma vie, de mon esprit, de mon coeur. Ma joie de vivre, si fragile, s'est de nouveau effondrée. Le masque s'est effrité. Le clo wn est triste en realité. Non, chou, je ne t'ai pas oublié. Seul le temps me dira si j'y suis arrivée. Et la réponse est: NON JE N'Y SUIS PAS ARRIVEE TROIS ANS APRES!

#13 elman a écrit le 07/05/2007 à 07:25
oh là la.... si on peut faire quoi que ce soit t'hésites pas ok !

#14 zizani a écrit le 10/05/2007 à 20:02
Moi aussi jvai bientot avoir 21 ans et je peux te dire que depuis mes 18 ans, je vis galère, mal dans la peau et autre truc, mais vois-tu, c'est un passage oblige.

#15 paomakely a écrit le 08/07/2007 à 17:49
Merci beaucoup Elman... Apparemment il a lu le message. LOL! Et je me suis rendue compte a quel point en 3 ans il avait change...pas forcement en bien. L'idee que j'avais de lui est completement obsolete et je ne suis pas sure d'aimer le nouveau lui. J'ai fait le pas de changer, j'ai fait mon mea culpa, j'ai essaye d'aller dans son sens, de changer tout ce qui en moi etait un frein a notre relation, tout ce qui pouvait etre conflictuel. Pour quoi? Allez savoir... J'ai senti comme quelque chose se briser en moi en lui parlant de nouveau. Comme face a un total etranger. Et je ne sentais pas du tout l'amour qu'il me portait auparavant. C'est comme si je l'aimais plus que lui ne m'aime, et ca... Je suis navree pour lui, c'est beaucoup trop dangereux pour moi de reiterer l'experience. J'ai souffert plus de 3 ans, je ne suis guere enthousiaste a l'idee de deliberement m'y re-exposer. Surtout que Monsieur denigre son actuelle compagne et se dit las et ayant perdu l'attirance envers elle:je me mets a la place de cette fille et je la plains quand meme! Si ca se trouve si je rentre dans son jeu, 2 ans apres il dira la meme chose de moi dans mon dos et recontactera ses ex? J'ai eu le sentiment qu'il me recontactait uniquement parce que ca l'arrangeait de m'avoir sous la main, apres tout je suis sensee lui etre toute acquise! Il voulait tater le terrain et me propose de nous reparler...1 fois par mois! Je suis tombee des nues, il joue a chaud-froid, je t'aime moi non plus. Si il me recontacte, pour moi, c'est parce qu'il est pret a me donner une reponse, pas encore un ultime "donne-moi du temps" ou pour reporter l'ultime moment. Apparemment ce n'est pas la meme chose pour lui, il a tout son temps. Moi je le prends plus de cette facon: auparavant on ne pouvait pas se passer l'un de l'autre plus d'une journee sans devenir dingues. Si il peut me proposer son "1 fois par mois" c'est que son interet pour moi se resume a...rien du tout. Comment ne se rend-il pas compte que j'ai l'impression qu'il joue avec moi? Veut-il me faire payer mes erreurs passees? Tout peut arriver en quelques mois, voire des annees. Je ne veux pas attendre sa reponse indefiniment, ca me rend folle. D'apres la conversation qu'on a eue, ca ne va plus etre possible. A lui de me demontrer que j'ai tort mais j'ai vraiment ressenti une incompatibilite totale, un mur. J'ai eu l'impression que tout en moi a vole en eclats, a explose. Je ne veux pas de celui qu'il est devenu!Je veux recuperer le gentleman amoureux, pas l'exemple type du mec gasy petaka que j'abhorre! Je l'ai peut etre trop id ealise... Je ne sais plus. L'homme que j'ai aime plus de 3 ans s'avere etre...je ne sais meme pas quoi dire. Un GOUJAT! Sans tact, sans scrupules...presque sans coeur. Il etait si attentionne avant, si attentif a me faire plaisir. Aujourd'hui il n'en reste rien, il veut que tout suive SES regles, il me montre les pires facettes de sa personnalite, j'en viens presque a remercier le Ciel qu'on ait casse avant d'aller plus loin et que je sois si choquee de comment il peut etre. Et bien sur, il est toujours avec sa greluche... Pffff! Je crois que je pourrais ecrire un livre a propos de ma vie, surtout sentimentale, ya matiere! Dernierement, je m'etais rapprochee d'un gars adorable et hyper a mon gout...je viens d'apprendre qu'il est gay!La semaine derniere, j'ai flirte avec un canon...qui en fait etait marie (je l'ai appris vendredi). Je crois que je suis un aimant a gays, mecs maries et gros salauds....

#16 elman a écrit le 08/07/2007 à 19:20
Pourquoi se prendre la tête ? Pourquoi attendre quelque chose de lui ? Pourquoi changer pour lui ? Pourquoi vouloir lui plaire ? Pourquoi le juger ? Commence déjà par changer pour toi même. Et tu verras, ça ira beaucoup mieux. On en reparle dans un mois ?

#17 paomakely a écrit le 16/07/2007 à 17:07
Je crois que je suis naturellement "prise de tete", j'arrive pas a me faire arreter de reflechir et j'ai l'impression que ca me fait plus de mal que de bien mais je n'arrive pas a changer d'attitude. J'ai essaye de m'occuper, de faire le vide en me detendant...que dalle!Et puis j'ai une grosse tendance a vivre dans le passe...je sais qu'il n'ya pas de solution miracle, je suis consciente de mes problemes mais je ne sais vraiment pas comment changer tout ca... Meme en ayant vu un psychologue, je suis ressortie soulagee et ca a dure 2 jours... LOLLLL J'envie ceux qui ne se prennent jamais la tete et qui vivent au jour le jour...je ne sais pas exactement ce qui provoque ce probleme...est-ce mon education, mon vecu personnel ou mon caractere... Et puis quand on me fait la morale ou qu'on me conseille ca rentre par une oreille et ca ressort par l'autre... Ou alors je me braque et le prends mal.. Bref bref... J'sais plus quoi faire

#18 fille a écrit le 26/07/2007 à 16:53
A croire qu'il y a deux sortes d'individus : les forts et les faibles. Chère paomakely, moi-même et ma meilleure amie sommes exactement dans la même situation que toi. Dans l'emprise des salauds du genre. le tableau, le voici : vous sortez ensemble, tu t'amouraches, ensuite il fait ses 400 coups mais tu ne peux plus t'en passer ! Quel que soit le mal qu'il te fait ! Il sait très bien que ce que ça te fait comme mal, mais encore, ça lui donne encore plus d'égo et l'encourage à continuer. Toutes les fois où tu te ridiculise devant lui, que tu essaies d'être forte en lui et te disant que c'est fini, qu'il ne t'y reprendra plus et que l'instant d'après tu lui envoies un sms en disant qd est-ce qu'on se voit alors que vous êtes théoriquement plus ensemble et qu'il a déjà toutes ses pétasses qui l'attendent. Toutes les filles sont-elles comme ça? En partie? Laquelle? Les plus sensibles? Les plus connes? Et depuis plus d'un an, je me suis demandé comment m'en sortir. Je ne suis plus avec, mais j'appelle tout le temps. Au final, c'est LUI qui a changé de numéro ! (contrairement à toi). Plus pathétique, tu meurs. Et en passant, toi au moins, tu as réussi à ressortir ac un autre, je t'en félicite, quoique quelques temps plus tard... Et je ne blâme pas ta meilleure amie quand elle avait peur que tu retombes dans le panneau. Enfin un lieu de discussion ou je peux exposer et partager le problème avec d'autres, et enfin je sais que c'est pas un cas isolé !