Adultère

#1 paomakely a écrit le 26/06/2005 à 12:19
Slt tt le monde! Voilà, j'aimerai avoir votre avis sur un sujet qui me tient à coeur. Que pensez-vous qu'une femme mariée, avec des enfants, doive faire quand elle apprend que son mari l'a trompée (preuve directe du genre aveu de la maitresse et du mari). C'est arrivé à une amie à moi et je ne sais pas du tout quoi lui dire. Elle a intenté à sa vie, puis comme son mari l'a sauvée in extremis, elle a voulu le quitter. Seulement, lui s'y refuse. Il dit qu'il aime sa femme, que l'aventure qu'il a eue (pendant 2 ans) ce n'était pas important, qu'il ne veut pas la perdre, ni elle, ni leurs enfants. Aujourd'hui, ils sont dans une situation ambigue. Ils jouent le jeu pr les enfants mais mon amie refuse tout geste tendre de son mari. Lui essaie de se faire pardonner par ts les moyens (surtout matériellement: cadeaux, voyages...) et elle accepte cela sans rechigner, sans toutefois lui pardonner. Moi qui suis complètement du côté de mon amie, je commence à perdre pied face à son attitude. Elle veut lui faire payer, c'est compréhensible, mais je ne la comprends plus car elle joue à "chaud-froid" avec lui. Il me fait même pitié! Il rampe carrément et quémande son affection! Elle ne veut rien savoir. Elle n'accepte que son argent, elle le laisse voir les enfants mais refuse toute intimité avec lui. Cette histoire l'a terriblement secouée et depuis, je ne la reconnais plus. Elle n'insiste pas pour une séparation nette mais elle ne veut pas non plus qu'ils forment un couple!Son mari a certes une situation "aisée", peut être qu'elle ne veut pas y renoncer, mais je sais qu'elle est qqn de très indépendant (elle s'assumait très bien avant de le connaître puis a arrêté de travailler quand elle a eu les enfants. Maintenant elle a repris ses études). Ce que je comprends encore moins, c'est que quand son mari débarque (ils ne vivent pas ensemble), elle passe tout son temps avec lui et m'écarte (je suis sa meilleure amie). J'aurais compris si ils étaient un jeune couple d'amoureux voulant être seuls mais en l'occurence ce n'est pas le cas... Etes-vous déjà passé par là? Connaissez-vous quelq'un qui le soit? Merci de vos réponses!

#2 bob84 a écrit le 29/06/2005 à 18:35
Ou la, en voici un problème douloureux, complexe mais passionant: heureusement je n'ai aucune expérience la dedans, je vais en discuter avec des ami(es) qui ont eu une expérience de la sorte voir ce qu'ils (elles) en pense. Mais peut être quelques idées: - pourquoi ne pas procéder provisoirement a une séparation de corp d'un commun accor, le temps de réfléchir chacun de son coté, faire le point, laisser la passion tomber, se retrouver après ça pour discuter de ce que chacun veut vraiment. Ce serait mieux que se déchirer quotidiennement et terminer sur un divorce dans la douleure et la haine. - il est humain d'avoir un désir de vengeance, mais parfaitement inutile et primaire. Il vaut mieux partir que chercher à se venger. En tout cas je me vois mal vivre avec qelqu'un avec qui j'ai envis de faire du mal pourma satisfaction (puisque c'est ça la vengeance).

#3 tit a écrit le 29/06/2005 à 21:47
C'est normal qu'elle ait envie de se venger, je suis une femme et dans ce cas j'aurais vraiment un regain de haine pour lui, dans son cas je ferai tout pour le detruire... elle le fait a sa maniere. Et peut-etre qu'elle n'a pas envie que tu y participe, elle prefere peut-etre le faire seule. Sans doute qu'elle veut lui faire payer materiellement et psychologiquement de l'avoir berné.. car 2 ans n'est pas une simple aventure, c'etait une relation extra-conjugale suivie. Je pense qu'elle arretera quand elle en aura marre, oubien quand elle aura estimé qu'il ne sert plus a rien. Le temps fera son oeuvre. Je doute que pour le moment, elle ait assez de recul pour discuter sans animosité. C'est difficile de quitter un homme quand on l'a aimé, et peut-etre qu'elle l'aime encore, c'est peut-etre ce qui la tiraille. Je pense qu'elle est dans une periode de doute et qu'elle a besoin de sentir que tu la soutiens. Elle a été trahie par la personne qu'elle aimait, c'est normal qu'elle veuille se renfermer sur elle meme. Essayez d'en discuter, propose sans jamais forcer, et peut-etre que ca sera plus clair dans sa tete. Apres, elle fera son choix: de lui pardonner ou pas, de le quitter ou pas.... Mais pour le moment, il vaut mieux s'armer de beaucoup de patience. J'espere que ca peut t'aider, sinon tant pis. bon courage

#4 Nj a écrit le 30/06/2005 à 02:01
Raisonnons autrement, raisonnons comme un homme 1er constat : L'homme cherche toujours à obtenir ce qu'il n'a pas. 2e constat : Il délaisse ce qu'il possède déjà. Je pense que ton amie à consciemment ou inconsciemment compris ça. Elle le garde sous sa main tout en n'étant pas "conquise", son mâle au lieu de chercher ailleurs essayera donc le séduire encore et encore... En fait, elle doit faire tout ca parce qu'elle pense que c'est la seule façon de garder son gars et l'empêcher de voir ailleurs (il ne la possède pas donc va chercher à l'obtenir et ne la négligera pas). En gros elle veut faire durer la phase "opération séduction" indéfiniment parce que ca "tient en haleine" son mâle. Maintenant combien de temps le petit jeu va durer, inch'allah mais à trop jouer avec le feu on se brûle... Bonne soirée

#5 bob84 a écrit le 30/06/2005 à 21:44

"tit" a écrit

C'est normal qu'elle ait envie de se venger, je suis une femme et dans ce cas j'aurais vraiment un regain de haine pour lui, dans son cas je ferai tout pour le detruire...

Bien que ce soit une réaction humaine, le désir de vengeance ne me semble pas être une réaction la plus intelligente pour plusieur raison : - il ne faut pas oublier qu'il y a des enfants et que ces derniers n'ont certainement pas envie de voir leur parents se détruire - le fait de chercher a nuire a son conjoint qui vous a trompé peut lui donner (pour sa conscience) une excuse de ce qu'il a fait du style "finalement elle n'était pas si bien, elle a fait ceci...." - la meilleure vengeance est de garder sa dignité et toutes ses qualités et si après reflexion on décide de se séparer de monter que l'on est capable de vivre heureuse sans l'autre (au moins il sait ce qu'il a perdu et en assule les conséquenses) - le désir de vengeance peut ammener à faire des choses impulsives et irréfléchies que l on peut regreter par la suite (adultère avec quelqu'un que l'on aime pas, cela va même parfois jusqu'au crime passionel...) Bref si séparation il y a autant que ça se fasse dignement, après reflexion ne serais ce par respect pour les enfants. Il ne faut pas oublier que les parents seront ammenés a se voir ne serais ce que dans le cadre du droit de visite. Le désir de vengeance (tout comme l'adultère) tient plus du reflèxe animal, j'ose esperer que la majorité des humains sont un peu au dessus de cela. Je trouve déplorable que des gens qui s'aimaient, qui ont voulu construire quelque chose pendant de longue années finissent par se déchirer et cherchent a se faire du mal.

#6 paomakely a écrit le 01/07/2005 à 18:09
[quote="Nj"]Raisonnons autrement, raisonnons comme un homme 1er constat : L'homme cherche toujours à obtenir ce qu'il n'a pas. 2e constat : Il délaisse ce qu'il possède déjà. Le hic c'est que justement, il ne l'a jamais vraiment possédée. D'après ce que j'ai vu de leur relation, il a fini par se lasser (elle a toujours été...froide avec lui, peu expansive) de chercher un changement de comportement. Ils sont ensemble depuis 5 ans et elle ne le laisse plus la toucher depuis leur dernier bébé! Elle ne se laisse jamais "aller" avec lui, elle reste sur le qui-vive et jamais de mots doux ni de gestes tendres. Ils avaient une relation "amicale" plus qu'amoureuse ces derniers temps. Je l'ai pas mal poussée à se confier à moi et elle a vécu une expérience terrible avant de rencontrer son actuel mari. Ca l'a tellement traumatisée qu'elle a décidé de ne plus jamais faire confiance à un homme. Alors voilà ce qui se passe, ils vivent séparément (et la distance avoisine les 10 000km) et il vient la voir le plus souvent possible... Avant cette histoire, ça se limitait à 2-3 séjours ne dépassant pas 1 semaine (je crois qu'après le mariage, ils n'ont été ensemble que 5 jours avant qu'il reparte). Il lui envoie de l'argent tous les mois et il l'appelle, lui écrit des sms...tous les jours. Elle a vécu ses deux grossesses toute seule, pareillement les accouchements. Elle est très indépendante, s'occupe de tout toute seule tous les jours. Quand j'ai rencontré son mari, j'avoue que c'est la première chose que je me suis dite: c'est pas un mec du genre à pouvoir supporter d'être sans femme. J'ai senti qu'il était terriblement frustré de l'attitude glaciale de sa femme mais il en est fou amoureux... Il la vénère carrément! Il laisse tout passer et continue à faire tout ce qu'elle veut. Il lui a donné plein d'excuses, la plaignant surtout parce qu'elle est seule à s'occuper de tout, ou parce qu'il connait son passé douloureux. Ca dure depuis 5 ans... Quand j'ai appris qu'il avait eu une aventure extra-conjugale, je n'ai pas du tout été étonnée. Ce que je n'ai pas compris, c'est que la maitresse a avoué qu'ils vivaient ensemble depuis 2 ans mais qu'il ne l'avait touchée qu'un seule fois. Elle a eu le sentiment de faire partie des meubles... Moi j'en ai déduit qu'il avait besoin d'une présence féminine à défaut de celle de sa femme (qui refuse de venir vivre avec lui). Elle a fait déclarer la maison (qu'il a payée) et les enfants à son nom à elle. Elle refuse que son mari les reconnaisse. J'avoue que je suis complètement paumée. J'imagine que pr elle ça doit être pire. Elle culpabilise (je n'ai réussi à lui arracher cet aveu qu'une fois car elle ne se livre pas du tout), pensant que tout ça est de sa faute à elle, à cause de sa froideur et son refus de le rejoindre et partager sa vie. Mais l'attitude qu'elle prend est à l'opposé. Comme je vous l'ai décrit. Elle s'achète toutes sortes de choses dont elle n'a même pas besoin pr le faire "cracher"... Elle lui a dit et même crié de "fiche le camp" de sa vie. Elle est pour une séparation totale et le divorce (à mon avis elle ne lui pardonnera jamais une chose pareille) mais c'est lui qui s'accroche avec l'énergie du désespoir. Il ne VEUT pas que ça finisse. C'est lui qui insiste tout le temps. Il l'appelle, lui envoie de messages, des cadeaux, de l'argent, il organise des voyages...il a même commencé à venir tous les MOIS, des fois juste pr un weekend! Et je viens de réaliser qu'elle ne sait pas comment lui faire comprendre qu'elle ne veut plus de lui, à part en lui suçant tout son fric jusqu'à ce qu'il se lasse! Le hic, c'est qu'il s'en fout! Il paie sans rechigner! Elle m'a aussi avoué qu'elle l'aimait vraiment, et que c'est d'autant plus dur pour elle d'accepter qu'il l'ait trompée. Il était le seul à qui elle ait pu accorder un semblant de confiance dans sa vie. Je sais qu'il l'aime et qu'il tient à elle mais...même si ce n'est pas à moi d'en juger, je pense qu'il devrait arrêter d'insister. Il se heurte à un mur là. En lui imposant ces tentatives de "forcing", il ne la laisse pas en paix et elle n'arrive pas à réfléchir à tout ça et à "digérer" tout ce qui s'est passé. Elle n'arrive pas à prendre du recul et s'est mise à agir d'une façon qui ne lui ressemble pas du tout (vengance etc...). Effectivement, je pense qu'ils devraient faire une "pause", vraiment couper le contact pr réfléchir comme il faut à ce qu'ils veulent faire. La question que je me pose, c'est: dois-je intervenir? Puis-je me permettre de contacter son mari et lui donner des conseils? Ma raison me dit non. Mon coeur me dit oui. Ils souffrent tous les deux de ce qui se passe! Pour le moment les enfants ne se rendent compte de rien mais ça ne saurait tarder! Déjà ils traitent leur mère de "méchante" parce qu'elle refuse les appels téléphoniques de son mari. Toute une histoire, ça....

#7 paomakely a écrit le 01/07/2005 à 18:12

"bob84" a écrit

- pourquoi ne pas procéder provisoirement a une séparation de corp d'un commun accor, le temps de réfléchir chacun de son coté, faire le point, laisser la passion tomber, se retrouver après ça pour discuter de ce que chacun veut vraiment. Ce serait mieux que se déchirer quotidiennement et terminer sur un divorce dans la douleure et la haine. - il est humain d'avoir un désir de vengeance, mais parfaitement inutile et primaire. Il vaut mieux partir que chercher à se venger. En tout cas je me vois mal vivre avec qelqu'un avec qui j'ai envis de faire du mal pourma satisfaction (puisque c'est ça la vengeance).

Tt d'abord, c LUI qui refuse la séparation. Ensuite, ils sont DEJA séparés de corps étant donné la distance qui les sépare (10 000km). Ils vivent chacun de leur côté, sauf quand il vient la voir. là ils forment une famille. C'est déstabilisant, hein?

#8 bob84 a écrit le 02/07/2005 à 11:35

"paomakely" a écrit

"bob84" a écrit

Désolé je n'avais pas bien lu effectivement. Finalement peut être ont t'ils déja tous les deux leur petite vie et habitudes chacun de son coté ce qui finit toujours par arriver dans les couples ne vivant pas ensemble et que pour elle il n'y a plus d'amour (peut être même de la haine), mais qu'elle fait en sorte de former une couple quand il vient essentiellement pour les enfants.

"paomakely" a écrit

Il me fait même pitié! Il rampe carrément et quémande son affection!

Personellement je ne vois pas pourquoi avoir pitié de ce type, il a fait quelque chose autant qu'il assume jusqu'au pout les conséquences. Pouquoi chercher a revenir en arrière alors que ce n'est pas possible? Il commence a détruire son couple autant qu'il termine ce qu'il a commencé (ce que manifestement il refuse). Autrement dit il autoentretient sa propre souffrance. Je suis plutot partisant de" soit on réfléchit avant a ce que l'on fait, soit on en assume les conséquences jusqu'au bout" et je pense que les gens qui sont entre les deux et qui passent leur temps a regretter ne seront jamais heureux et bien dans leur peau : tant pis pour eux! Quand a ta copine il faut qu'elle sache ce qu'elle veut aussi ; mais peut être le sait elle déja : profiter du confort financier de son mari pour elle et ses enfants, former un semblant de famille lorqu'il est là (pour ses enfants), préparer son indépendance future (elle a repris ses études). Tous cela semble relativement logique mais repose sur un équilibre précaire, son mari risque de la lacher définitivement avant qu'elle ait pu finir ses études (elle en est certainement consciente). Que conclure de cette mésaventure, beaucoups de couple malgaches décident de vivre séparés souvent plusieurs années pour diverses raisons (souvent un en France, l'autre à Madagascar). Même si certains prennent cette décision avec beaucoups d'optimisme et de projet, il faut rester conscient que la séparation de corps deumeure un très gros risque que l'on prend sur la pérénité de sa relation (ou de sa famille).

#9 bob84 a écrit le 02/07/2005 à 11:49

"paomakely" a écrit

Puis-je me permettre de contacter son mari et lui donner des conseils? Ma raison me dit non. Mon coeur me dit oui. Ils souffrent tous les deux de ce qui se passe! Pour le moment les enfants ne se rendent compte de rien mais ça ne saurait tarder! Déjà ils traitent leur mère de "méchante" parce qu'elle refuse les appels téléphoniques de son mari. Toute une histoire, ça....

Il vaut mieux écouter ta raison et leur laisser régler ce problème entre eux. En effet que peut tu leur conseiller ? De se séparer parce que ils se font du mal? de rester ensemble parce qu'ils s'aiment? Il n'est pas possible de les conseiller sur l'hatitude qu'ils doivent avoir et surtout pas intervenir si on ne te le demande pas (cela pourrait t'être reproché par la suite). Par contre si on te demande ton avis le mieux est de faire l'invetaire de toutes les atitudes possibles avec les avantages et inconvénient de chacune d'entre elle et de les laisser décider pour leurs vies.

#10 nadoubyrsa a écrit le 05/06/2006 à 12:22
je suis en train de subir la meme chose , je suis mariée depuis 17 ans , j'ai 2 enfants , j ai découvert que mon mari me trompait depuis 5 mois , qu il entretenait cette fille qui est plus jeune que lui de 20 ans , qu il a eu des ralation sexuelles avec elle , je suis deprimée , il m'a avoué , il m'a demandé pardon mais je ne suis pas encore prete à pardonner , ni à oublier , s il ya des femmes ds mon cas dites moi que ce que je dois faire,

#11 anjaandrianina a écrit le 05/06/2006 à 15:42
Ca arrive vraiment plus souvent qu'on ne le pense. Dans ton cas j'ai l'impression qu'il n'a aucune excuse. Est-ce juste pour se prouver sa virilité et sa séduction, par lassitude de toi et de votre routine de couple...? La seule chose que je peux te dire c'est de réfléchir à ce que tu penses être capable de supporter. En gros, soit tu passes l'éponge en étant sûre qu'il recommencera (et donc tu vas donner ta bénédiction), soit tu rompts votre relation parce que ce qu'il a fait est un manque de respect terrible et une trahison envers toi et tes enfants. Qu'est-ce qui te retient encore avec lui? La sécurité matérielle, l'amour? Si lui est allé voir ailleurs c'est que ça ne tient plus la route. Prquoi nous les femmes arrivons-nous à résister à la tentation de l'adultère? Si tu veux te séparer de lui, assure tes arrières. Rassemble des preuves tangibles de son infidélité, prends un avocat sérieux et incorruptible et demande le maximum de sa fortune pour qu'il retienne la leçon! J'espère que tu es indépendante, que tu as fait des études, que tu as un boulot pour pas sombrer. Entoure-toi de gens qui vont te soutenir, pas ceux qui vont te culpabiliser, te casser ou te faire la morale, rapproche-toi de ceux qui t'aiment car tu auras besoin d'eux vu la difficulté de la situation. Ne l'empêche pas de voir les enfants et gardez des relations cordiales en apparence pour eux, ne dis jamais du mal de lui devant tes enfants car c'est toujours leur père. Les hommes fidèles sont terriblement rares, pourquoi cet état de fait? C'est choquant à Madagascar tellement c'est répandu!

#12 SDV a écrit le 06/06/2006 à 23:34
De toute façon l'aldultère est une pratique courante presque normale à Madagascar!

#13 Le coupable a écrit le 30/06/2006 à 11:45

"anjaandrianina" a écrit

Prquoi nous les femmes arrivons-nous à résister à la tentation de l'adultère?

Dans la grande majorité des cas, les hommes trompent leur femme avec une femme mariée, donc faut arrêter de jeter la pierre, les femmes sont autant coupable que les hommes sur ce point... Cependant il est vrai qu'un homme est plus tenté qu'une femme (ca doit être hormonal), en conséquent il sera plus probable qu'il trompe sa femme. Enfin dernier point, que feriez vous si vous étiez mariés et que vous rencontriez votre âme soeur après ? Je suis dans cette situation et je vous assure que c'est pas évident à gérer. Faut il que elle et moi sacrifions nos vies pour faire plaisir "à la morale" ou faut il que nous nous séparions de nos conjoints pour nous remarier ensemble ? Voilà, la vie n'est pas blanche ou noir, et croyez moi c'est vraiment pas évident à vivre. Je vais sans doute en choquer quelques un, mais bon j'ai plus rien à perdre vu que j'irais en enfer pour avoir suivi mon coeur.

#14 spv_log a écrit le 03/07/2006 à 01:31
Cette notion de "fidelité" est à mon avis la plus grosse connerie que l'homme a pu inventer! Tout le monde le fait ou l'a fait ou le fera alors pourquoi se jeter la pierre? Dans cette vie de simple mortel, je pense que c'est inévitable, pour ma part, je l'ai fait et pas qu'un seule fois en sachant que ma compagne l'a déjà fait également. Je n'ai aucun remord, juste que je me demande pourquoi les gens s'en privent. On peut bien être marié ou accompagné et avoir une autre vie ! Comme on dit souvent "tout est permis sans être vu! "

#15 paomakely a écrit le 07/07/2006 à 21:45
Je suis outrée par les commentaires de spv_log! Tu as l'air d'être un libertin et apparemment ta compagne l'est aussi et c'est votre problème si vous vous entendez là-dessus mais pour moi la fidélité c'est très important! Y a des gens fidèles et qui n'ont jamais, ne sont jamais et ne seront jamais infidèles car c'est contre leur nature! J'en fais partie! Quelle valeur a le mariage si on se permet d'avoir une "autre vie"? Autant ne jamais s'engager avec qui que ce soit et continuer à être libre de coucher à gauche ou à droite! Si on se met en couple, qu'on aime quelqu'un, pour moi ça relève de la moindre des choses de lui être fidèle, c'est une marque de respect et d'amour en soi! Ce qui est bien dans ta relation c'est que vous savez à quoi vous attendre l'un de l'autre donc il n'y a pas de malhonnêteté puisque vous vous "trompez" mutuellement. Ce que moi j'abhorre c'est que certains trompent leur partenaire et n'en disent rien et ça peut durer des années. C'est du foutage de gueule! Moi je dis que si mon mec m'a trompée, c'est qu'il ne m'aime pas assez alors basta! On n'est pas faits l'un pour l'autre, on ne se comprend pas et c'est pas la peine de continuer! Pour "le coupable". Moi je dis qu'il faut suivre son coeur et être fidèle à soi-même. Si tu penses avoir trouvé l'âme soeur en une autre femme que la tienne, divorce! Là tu fais souffrir tout le monde en restant dans l'ambiguité. Pour moi les voeux du mariage sont rompus une fois que l'un trompe l'autre! C'est facile à dire je sais mais c'est encore plus cruel de ta part de rester avec ta femme "par devoir" et de la tromper avec une femme "que tu aimes". Alors oui, pour moi, il faudrait que vous vous sépariez de vos conjoints respectifs et que vous vous mettiez ensemble. Vos engagements envers d'autres personnes étaient des erreurs! Mais il ne faut pas continuer à les tromper comme ça!

#16 spv_log a écrit le 08/07/2006 à 00:21
paomakely, tout d'abord je ne suis pas marié et je compte pas me marier car comme je l'ai dit je ne crois pas au mariage ni à la fidelité !L'être humain est faible (j'ai même tendance à croire que les malgaches le sont plus!mais bon ça n'engage que moi!), et tôt au tard, finira par ceder à la tentation! J'en ai connu des personnes autant de mon entourage que des connaissances qui sont passés par cette étape! Tu sais tromper sa compagne ou son compagnon ne veut pas dire qu'on n'aime pas la personne! souvent chez les hommes c'est un besoin et qui parfois met de l'équilibre dans leur vie de couple (eh oui ça arrive!) et en plus il faut être deux pour le faire donc même chose pour la femme! mais les hommes ne seront jamais franc; Es-tu certaine que ton homme t'a toujours été fidèle ? ?

#17 jonathan a écrit le 08/07/2006 à 03:10
spv_log Je te trouve un peu dure dans tes propos et tu semble avoir vécu une situation d'infidellité pour avoir de telles pensées que je juge exessives mais sache que l'homme n'est pas plus infidèlle ni plus faible que la femme même si certains le paraîtront. L'équilibre est un tout, un tout formé de deux parties ( ying et yang, blanc et noirs) une troisième partie a été rajoutée avec le temps pour les indécis ou les "perdus". IL faut que tu arrètte de dénigrer les hommes comme cela, sinon tu ne vaut pas mieux que ces racistes xénophobes d'extrème droite anti diversité que l'on voit dans la politique. D'une autre part on voit que tu n'as jamais connu le véritable amour, celui qui tisse des liens invincibles et indestructibles autant qu'immortels, mais sache que quand tu le trouveras tu regreteras d'avoir eu des paroles aussi amères et dures. Je ne peux que te le souhaiter de le trouver rapidement. toutefois malgré nos opinions qui divergent philosopher avec toi a été un plaisir surtout sur de tels sujets.

#18 paomakely a écrit le 08/07/2006 à 10:25
bon alors jonathan faudrait penser à adopter un langage moins élaboré et philosophique pour qu'on ait envie de te lire et qu'on comprenne ton discours!

#19 paomakely a écrit le 08/07/2006 à 10:36
Pour spv_log, j'ai connu des hommes infidèles et des hommes fidèles aussi. Le dernier en date m'était fidèle j'en suis sûre et certaine mais bon, il faut dire aussi que notre histoire n'a duré que 6 mois. Je pense que ça dépend des gens c'est tout. Je ne dis pas que je suis une sainte et que je n'ai jamais été tentée parce que j'ai rencontré des mecs pour qui j'ai craqué alors que j'étais en couple mais je ne suis jamais allée au-delà de les "regarder", pour moi c'est impensable de fricoter avec un autre alors que je me suis engagée envers quelqu'un, je ne supporterai d'ailleurs pas qu'il me fasse la même chose. Je ne suis ni naïve ni aveugle parce qu'avoir un mec infidèle m'est déjà arrivé mais le dernier que j'ai eu était de nature "fidèle". Il avait suffisamment confiance en lui et en notre relation pour ne pas aller voir ailleurs et...je le satisfaisais dans tous les domaines! Nautre séparation n'avait pas pour cause son infidélité ni la mienne et tous les deux sommes toujours célibataires chacun de notre côté jusqu'à présent. Ce que j'essaie de dire c'est que la fidélité ça existe! Tout comme l'infidélité qui je pense est beaucoup plus répandue... Tu es célibataire, tant mieux. Donc tu as dans ton esprit le fait que tu n'es engagé nulle part et je suppose que tu sors avec des filles qui sont à peu près dans le même état d'esprit que toi... Personnellement, j'ai des valeurs et un sens moral qui fait que pour moi, quand je suis avec quelqu'un en couple, la fidélité est un des piliers de notre relation. Pour le mariage c'est encore plus important et si je me marie, c'est que je croirais que mon fiancé est fidèle sinon c'est pas la peine! Par contre si je me rends compte que ce n'est pas le cas, je n'aurai aucun scrupule à le foutre dehors de ma vie, il sera prévenu. C'est valable aussi pour moi, si je peche, pour moi c'est plus la peine de rester ensemble, y a un gros problème, je partirai de moi-même...

#20 Invité a écrit le 08/07/2006 à 10:58
"IL faut que tu arrètte de dénigrer les hommes comme cela, sinon tu ne vaut pas mieux que ces racistes xénophobes d'extrème droite anti diversité que l'on voit dans la politique." jonathan là je pense que c'est toi qui est à côté de la plaque!Je ne comprends pas ce que tu veux dire, le message que tu veux me faire passer;le fait de me comparer à un facho est quand même abusé paomakely merci pour ta franchise!

#21 spv_log a écrit le 08/07/2006 à 11:03
"IL faut que tu arrètte de dénigrer les hommes comme cela, sinon tu ne vaut pas mieux que ces racistes xénophobes d'extrème droite anti diversité que l'on voit dans la politique." jonathan là je pense que c'est toi qui est à côté de la plaque!Je ne comprends pas ce que tu veux dire, le message que tu veux me faire passer;le fait de me comparer à un facho est quand même abusé

#22 jonathan a écrit le 09/07/2006 à 01:38
spv-log Je voulais simplement te dire de pas mettre tout le monde dans le même panier. faut pas condamner puis regarder il faut faire l'inverse.on dirait que tu haïs les hommes parce qu'ils sont ce qu'ils sont le tout sans conna^tre personne. ca n'a pas de sens une telle méprise à croire que tu en as peur ?!

#23 paomakely a écrit le 09/07/2006 à 16:24
spv_log de rien LOLLLLL au fait ça serait pas toi "andry andri..."?

#24 spv_log a écrit le 10/07/2006 à 10:57
paomakely salut, non ce n'est pas moi! désolé!

#25 paomakely a écrit le 10/07/2006 à 19:32
Ok merci spv_log...je me fais harceler par des malades, moi...arf arf arf