Le mariage

#1 tit a écrit le 29/12/2005 à 23:52
A l'ere des familles recomposées, du concubinage, des couples pacsés et des divorces a repetition, que représente le mariage pour vous? Une contrainte qui n'a pas lieu d'être? Un rêve d'enfant? Un aboutissement ou une simple étape dans votre vie?

#2 bob84 a écrit le 30/12/2005 à 14:24
Je pense que le mariage est bien souvent un rève d'enfant. D'ailleurs ce n'est pas parce que le rève émane d'un enfant qu'il ne faut pas le prendre au sérieux, bien des enfants rèvent de faire tel ou tel métier, et même si cela amuse souvent les adultes bon nombre d'enfant sont persévérant et arrivent au bout de leur rèves. Le mariage ne peut être considéré comme un aboutissant, en effet le mariage est le début d'une formidable aventure "la famille" qui comprend d'abort les enfants puis tous les descendants... Si on considérait le mariage comme un aboutissant alors il serait inutile de faire des efforts une fois marié! Se marier c'est aussi prendre une décision et accepter ses responsabilité vis a vis de son conjoint mais aussi et surtout de sa future famille...décision officialisée en publique et responsabilité couverte par un cadre législatif. Après, comme toujours dans la vie on peut réussir comme on peut échouer. Mais en tout cas on ne réussit que ce en quoi on croit, et on ne garde dans la durée que ce que l'on entretient. Un mariage et une famille ça demande du travail, et de prendre son temps de préparer de faire les choses et aussi de réfléchir. En résumé lorsque l'on est marié il ne faut jamais oublier que ce que l'on a deumeure toujour très fragile et qu'il est important de l'entretenir sous peine de le voir dépérir.....

#3 tit a écrit le 30/12/2005 à 20:21
merci pour ta reponse Pour ma part, le mariage n'est pas un reve d'enfant. Plutot une aspiration apparue a l'age adulte. Je rejoints ton avis sur le fait qu'il ne faut en aucun cas considerer que tout est acquis losqu'on est marié. Toutefois, j'estime que je ne me marie qu'avec une seule et unique personne, qu'il a des responsabilité envers sa famille, et que j'ai les miennes envers ma famille. Je ne me sens aucunement investie d'une responsabilité envers la belle famille. Mais ce n'est qu'une question de point de vue. Ce que je vois, c'est que le mariage est "tellement" sacré au regard des gens que certains couples preferent rester mariés par peur de ce que dirons les autres. Et les phrases "bateau" sont: "le fait de ne pas aimer ton mari (ou ta femme) n'est pas une raison valable pour que tu demande le divorce". Si pour certaines personnes le mariage est un belle et grande aventure, pour d'autre ca s'assimile surtout au radeau de la meduse, bref un combat de survit a chaque instant.

#4 elman a écrit le 30/12/2005 à 21:18

"tit" a écrit

Je ne me sens aucunement investie d'une responsabilité envers la belle famille.

... une petite phrase qui semble sous-entendre beaucoup de choses N'hésitez pas à développer.

#5 Invité a écrit le 31/12/2005 à 01:41

"tit" a écrit

Toutefois, j'estime que je ne me marie qu'avec une seule et unique personne, qu'il a des responsabilité envers sa famille, et que j'ai les miennes envers ma famille. Je ne me sens aucunement investie d'une responsabilité envers la belle famille. Mais ce n'est qu'une question de point de vue.

Lorsque je parlais de famille dans le cadre du mariage, je parlais du conjoint et surtout des descendants (cad essentiellement les enfants). J'ose espérer que l'on ne se marie pas pour faire plaisir a sa propre famille (parents et colatéraux) et encore moins a sa belle famille, on se marie pour soi même et son conjoint parce que l'on s'aime et que l'on a envis de construire quelque chose.

"tit" a écrit

Ce que je vois, c'est que le mariage est "tellement" sacré au regard des gens que certains couples preferent rester mariés par peur de ce que dirons les autres.

Personellement en ce qui concerne mon foyer et mon mariage les décisions se prennent au sein de mon couple. Les autres personnes (y compris la famille) n'ont qu'un avis consultatif dans le meilleur des cas. Je trouve vraiment ridicule de prendre des décisions en fonction de ce "que dirons les autres", pourquoi pas leur demander de régir sa propre vie de leur demander ce que l'on aime ou pas .... c'est une fois de plus une manière de paraitre plutôt que d'être. Nous sommes des personnes adultes (du moins je l'éspère) c'est a nous de décider ce que nous devons faire de nos vies, de peser le pour et le contre et de faire ce que l'on pense le mieux pour nous mais aussi pour ceux que l'on aime et surtout assumer ses décisions jusqu'au bout.

"tit" a écrit

Et les phrases "bateau" sont: "le fait de ne pas aimer ton mari (ou ta femme) n'est pas une raison valable pour que tu demande le divorce".

Le problème de cette phrase est la définition même d'aimer/ne plus aimer. Je caricature un peu mais la signification de ne plus aimer peut être "ne plus avoir les jambes qui tremble a la vue de l'autre ou bien avoir le coeur qui bat a 90 au lieu de 110 lorsqu'on prononce nom" ou "rentrer considérer l'autre comme inexistant, voir même l'injurier, le mépriser...." avec tout les intermédiaires possibles. Quoi qu'il en soit je sais qu'après un certain nombre d'années de vie commune les sentiments évoluent ainsi que la manière de voir l'autre, ou est la limite premetant de me dire "je ne l'aime plus" personellement je n'en sait rien. J'irais même plus loin en disant (je me trompe peut être) qu'il est possible que parfois nous nous autosugèrons que nous aimons ou que nous n'aimons plus, voir même nous confondons l'amour avec autre chose. Bref ce type de phrase seul ne veut rien dire.

"tit" a écrit

Si pour certaines personnes le mariage est un belle et grande aventure, pour d'autre ca s'assimile surtout au radeau de la meduse, bref un combat de survit a chaque instant.

Rien n'est jamais tout beau, il y a dans tout les couples épreuves et des crises. Le tout est de faire la distinction entre crises passagère ou simple épreuve et echec total et irréversible de la relation de couple. En tout cas je pense que la relation de couple doit construire et aporter plus que détruire. Si il n'y a plus d'avancé plus de projets communs a quoi bon foncer dans un mur? Si malgrès les tentatives de conciliation l'ensenble de la famille (parents et enfants) souffrent plus de la situation que l'inverse a quoi bon continuer? Une chose que je déplore c'est que souvent dans les couples qui se séparent une des deux personne cherche une espèce de vengeance en faisant tout pour emmerder l'autre (parfois de nombreuses années après). Il y en a qui cherchent a échaper à leurs responsabilités éducatives et matérielles vis a vis des enfants. Alors soyons adulte, prenons nos responsabilités, assumons nos faiblesses et nos echecs, et surtout la moindre des chose est de foutre la paix a celui ou celle que l'on a aimé.

#6 bob84 a écrit le 31/12/2005 à 09:37
C'est moi qui ai ecris ci dessus bien sur

#7 Invité a écrit le 31/12/2005 à 16:36
KOALA SPOTTED !

#8 elman a écrit le 01/01/2006 à 00:40
yes, bien dit, vive le pacs, les relations adulteres, le sida qu'on se refile extra-mariage, les enfants nés extra-conjugaux et les famillles mono-parentaux.

#9 invité a écrit le 01/01/2006 à 02:37
vive le mariage ! j 'ai 39 ans et je viens de rendre fou d 'amour une beauté malgache (une métise de 18 ans , un vrai canon ) et je vais m 'empresser de la marier c 'est la seule solution pour la ramener vivre à mes cotés en france . mais bon elle perd pas au change : je suis plutot bien etabli et je la traite comme une princesse et puis si c 'etait pas elle il y avait ses copines qui me faisaient aussi les doux yeux ... ah là là quel beau pays mes amis ! je vous souhaite à tous mes meilleurs voeux pour 2006

#10 Invité a écrit le 01/01/2006 à 18:11
eh oui toutes les jeunes filles malgaches profitent de la naiveté et de la betise des vazahs puceaux pour quitter leur pays, et s'assurer un meilleur avenir.

#11 Invité a écrit le 01/01/2006 à 19:25
KOALA SPOTTED

#12 bob84 a écrit le 01/01/2006 à 23:48

"Anonymous" a écrit

les jeunes qui se marient à 20 ans sont encore des enfants dans leur tete. la jeune fille se marie que pour frimer dans sa belle robe de mariée, et faire parler d'elle (narcissisme des femmes) le garçon pense ainsi pouvoir tirer son coup tous les matins, sans fournir d'effort. le mariage : la plus belle connerie que les humains ont inventé. un jour quand les humains auront évolué spirirtuellement , ils aboliront enfin le mariage.

Penses tu avoir évolué plus que les autres humains? Il y a effectivement des filles qui pour "frimer" essayent de tout faire avant les autres (se maquiller, avoir un petit amis, avoir sa premiere relation sexuelle , ne plus vivre chez ses parents, se marier avoir des enfants...) mais ceci ne représente certainement pas la majorité des femmes (du moins je l'espere) et ce type de comportement ne dénote qu'une imaturité de la personne en question et donc ne remet pas en cause l'évnentuel interet du mariage.(si certaines personnes sont inconscientes au volant ce n'est pas pour cela qu'il faut bannir toutes les voitures par contre il faut responsabiliser les gens) Ici ça sent le koala a plein nez....quelle chance Nj semble en vacances!

"anonymous" a écrit

eh oui toutes les jeunes filles malgaches profitent de la naiveté et de la betise des vazahs puceaux pour quitter leur pays, et s'assurer un meilleur avenir.

ça ne sentirait pas l'eucalyptus?

"anonymous" a écrit

on m'a dit que toutes les jeunes filles malgaches qui se marient avec des vazahs beaucoup plus agés qu'elles, ont des amants gasy de leur age qu'elles revoient quand elles vont en vacances dans leur pays. elles leur envoient meme de l'argent de france ou de belgique. ains le mari agé vazah nourrit non seulement la famille de sa jeune femme, mais aussi la famille de l'amant de sa femme. faut bien qu'il compense sa difference d'age en mettant la main à la poche

Il me semble que nous dévions sur un sujet dont nous avons longuement débattu.

#13 invité a écrit le 02/01/2006 à 00:28

"Anonymous" a écrit

question amants oui ça peut arriver et pas que lorsqu 'il y a différence d 'age ni mariage mixte ! A 39ANS j 'en ai connu des femmes ( du pire aux meileures ) Avoue plutot que ça ne te plait pas de voir partir des beautés du pays mais vous ne savez pas les retenir ! vous avez chassé les "affreux colons" mais depuis votre indépendance vous ne savez pas gérer votre pays et gagner correctement votre vie alors que votre pays est si riche en potentialités ! en ce qui concerne l 'argent j 'ai eté clair avec sa famille : s 'ils veulent en gagner qu 'ils aient un projet et je les aide à créer une petite affaire . j 'ai travaillé dur en france et pas question que je reproduise le systéme d 'assistannat sans contre partie .. pour la différence d 'age ça s 'est trouvé comme ça mais si elle avait eu mon age ça ne m 'aurait pas dérangé . Quand on rencontre l 'amour la différence d 'age est sans importance; elle aurait eu mon age que ça n 'aurait rien changé à nos sentiments ... cordialement .

#14 Invité a écrit le 02/01/2006 à 08:31
KOALA SPOTTED

#15 Invité a écrit le 02/01/2006 à 08:52
KOALA SPOTTED

#16 Invité a écrit le 02/01/2006 à 09:41
KOALA SPOTTED

#17 bob84 a écrit le 02/01/2006 à 16:24
Pas de doute : la manière de s'exprimer, le coté dégouté des femmes, l'histoire de son père, la répétition a n'en plus finir de 1000 fois la même chose : Koala est parmis nous!

#18 tit a écrit le 03/01/2006 à 01:57
zut, je voulais une conversation constructive... ca a devié (remarque ca ne m'etonne pas tant que ca vu certaines personnes) deja une chose, quand une femme n'est pas satisfaite(pour des raisons x ou y), elle va voir ailleurs, c'est inevitable. Et c'est pareil pour les hommes. C'est pourquoi la flamme du couple doit toujours etre alimentée. et accessoirement, les hommes qui manquent de caractere sont fait pour etre avec des femmes qui profitent d'eux... ils vont bien ensemble.

Citation :

yes, bien dit, vive le pacs, les relations adulteres, le sida qu'on se refile extra-mariage, les enfants nés extra-conjugaux et les famillles mono-parentaux.

un melange de genres qui n'ont rien a voir ensemble: le pacs c'est les avantages fiscaux du mariage avec les avantages du concubinage, apres chacun estime de quoi il a besoin. Les familles monoparentales: c'est sur que c'est mieux d'etre seule que mal accompagnée. Certaines femmes gagnent plus a eduquer leurs enfants seule qu'avec un espece de gros lourdeau qui ne sait que regarder le fot et raler. les enfants nes extra conjugaux: c'est sur c'est pas genial... mais bon, c'est plus facile de planter ses graines que d'assumer apres. les relations adulteres: c'est pour ceux qui n'ont rien compris au mariage. le sida et le mariage ne sont pas vraiment liés... c'est surtout une question d'inconscience. Chaque debut de relation doit coincider avec des tests sanguins, de toute maniere pour le mariage c'est obligatoire.

Citation :

tit a écrit: Je ne me sens aucunement investie d'une responsabilité envers la belle famille. ... une petite phrase qui semble sous-entendre beaucoup de choses icon_wink.gif N'hésitez pas à développer.

c'est une vision du mariage que j'ai et que je partage bien evidemment avec mon conjoint: chacun son compte (avec un compte joint pour les depenses communes) chacun son bureau ( sinon on s'eparpille ;) ) chacun ses biens et son heritage (moi j'en ai pas mais lui gere tout seul) chacun ses amis (on en a en commun mais je passe des moments avec les miens et lui avec les siens) chacun gere sa famille (ah.. les histoires de famille, je prefere le preserver de toutes ces histoires a la c***) on passe de bons moments en famille mais je suis la seule a regler les problemes. De son coté c'est pareil, quand c'est trop lourd pour lui, je peux le conseiller, et vice versa. Le mariage est avec les biens séparés. Apres, on partage beaucoup de choses, des heures de discution, des passions communes... je ne vais pas trop rentrer dans les details ;) bref de mon point de vue, avoir une vie d'independante sans fusionner dans le couple.

#19 Invité a écrit le 03/01/2006 à 09:10
hé bé dis donc, tu me sembles avoir les idées bien arrêtées sur la vie à deux petite soeur. pourquoi pas après tout, je vois ton idée, tu veux délimiter ton territoire pour ne pas te faire bouffer. le tout est affaire de dosage à mon avis. la frontière entre "je tiens à être réglo" et "je deviens casse-bonbon" est difficile à trouver. enfin, il y a quand même des mystères parfois. quand je pense que Hugh Grant allait voir des péttasses de bas étage dans des parking douteux pendant que Liz Hurley se morfondait à la maison. je rêve, j'halucine.

#20 invité a écrit le 03/01/2006 à 15:41
je me méfie des meufs qui racontent que tout va bien chacun son independance .. en fait elles sont tellement chiantes que le mec prend ses distances ( va voir souvent ailleurs ) et que le couple reste ensemble pour les enfants et pour sauver la face vis à vis de la famille , amis , société ..

#21 Invité a écrit le 03/01/2006 à 21:26
KOALA SPOTTED

#22 bob84 a écrit le 03/01/2006 à 23:07
Eh be! Que de certirudes...c'est a croire que tu connais personellement Liz Hurley et Hugh Grant..peut être même as tu eu des relations intimes avec eux? Lire avec autant de lucidité dans la tête des gens et en plus a distance c'est impressionant ....dire que je pensais que la nature humaine est extremement complexe et que chaque individu est unique...alors que toi tu nous démontre fort bien que l'homme et la femme sont tous les mêmes : les femmes interessées et calculatrices et les hommes stupides et naifs....mais au fait tu es un homme donc comme les autres non? A non désolé j'avais oublié que tu étais un Koala!

#23 bob84 a écrit le 03/01/2006 à 23:30

"tit" a écrit

Ce que tu décris ici (que l'on y adhère pour sa propre vie ou non) n'est pas forcément une concepriton du mariage..ce serait plutôt une conception de la vie de couple, en effets bon nombre de couple non mariés vivent de cette façon, donc pas besoin de se marier pour ça. Qu'aporte donc le fait d'être marié dans ta conception de la vie de couple? En ce qui me concerne ma vie de couple (marié) est bien plus fusionelle. Tout est en commun, les comptes, le bureau, les amis...pour que personne ne soit frustré , les problèmes on en parle et on fini par prendre une décision comune ou on fait chacun son tour pour les concession (nous n'avons pas peur de reconaitre lorsque l'on a tord). Sur le plan purement matériel, étant donné que nous n'avions pas grand chose lors de notre rencontre et que nous nous sommes battu ensemble pour avoir ce que nous avons aujourd'huit nous trouvons normal que tous nos biens soient a nos deux noms dans la comunauté (voitures, maison, meubles, épargne...). Nautre soucis est aussi d'assurer la prospérité de la famille avant tout quoi qu'il arrive (accident, décès, maladie, retraite) ce qui passe par les assurances et économies mais aussi par le fait d'avoir chacun des compétences professionelles spécifiques spéciques.

#24 Invité a écrit le 04/01/2006 à 07:21
Liz Hurley, si elle veut me calculer, c'est quand elle veut, où elle veut et comme elle veut couple indépendants ou couples fusionnels, tout est affaire de dosage et de circonstances à mon avis. c'est comme les mots crus pendant les parties de jambes en l'air, dès fois ça excite et ça fait planer la meuf, dès fois ça l'énerve et la coupe complètement, va savoir pourquoi ?

#25 tit a écrit le 04/01/2006 à 23:57
les biens separés c'est par ce que nous visons a moyen terme une profession liberale ou une creation d'entreprise. En soit, c'est pas un mal de tout partager, encore faut-il ne pas couler a deux en cas de probleme. Si un des 2 prend des risques et que l'autre a un travail plus stable, on a plus de chance de vivre correctement. Avoir un couple fissionnel est un etat d'esprit different de celui qui est fusionnel, ca depend vraiment du temperament de chacun dans le couple.

Citation :

Qu'aporte donc le fait d'être marié dans ta conception de la vie de couple?

Je dirai plutot que le mariage va dans la continuité de ce qu'on considere etre une vie de couple. On partage des reves, des risques, on a plus de chance d'y arriver a 2 que tout seul, en somme, 2 associés pour la vie ;) .